Valencia -abril, 2008

Siempre quise ser una mujer de las que no voltea al decir adiós, de las pocas con más libros que revistas en el estante y con más zapatillas que sandalias con tacones, pero la vida es como un rollo de papel higiénico:"mientras menos te queda más rápido corre" y me pone más sandalias con tacones, revistas y despedidas defíciles...
No se trata de estados criminales de memoria, en los que pueda usar el "método del disquette" para borrar escenas de mi vida que de vez en cuando me hacen sonreir desde dentro, como exhalando un poquito de alma que ya no recuerdo ni como perdí.

Pues la situación se me puso compleja y sofisticada, vivo con una maleta lista para ser trasladada cuando las ganas no soporten mi buen humor y para cuando se terminen de debilitar mis esfuerzos inhumanos de construir en tierra mojada pero firme, tiemblo y sonrío, tiemblo y sonrío , lo repito una y otra vez mientras el mediterráneo parece descanzar en hamaca y yo, agitada cual niño en montaña rusa quiero descubrir tus pensamientos, unos que posiblemente ni tú entiendas bien;
descubro que los humanos olvidados del olvido que despiertan apurados y corren a la lap top no lo hacen por pretenciosos deseos de "aquiestoycismos" sino porque desean saber más de lo que deben, corriendo riesgos que, inevitablemente los hará estremecerse lenta y delicadamente.

Odio mis "te extraño" seguidos por suspiros interminables que nunca llegan a tí...y odio el hecho de odiar más mis manías mientras más te amo.

Al menos ahora no necesito pretextos absurdos de sobrevivencia, al menos ahora estoy segura que nunca brillé tanto como cuando me veía en aquellos puntitos color miel,al menos ahora busco lados positivos y los defiendo con devoción porque, aunque nunca lo reconozca no tengo otra opción.

De cualquier forma,el rollo sigue girando.

operación z fallida nivel 2...

ya son dos...y espero que la cifra no crezca más.
dos noches en las que despierto cada dos horas, miro el techo, mi mural, mis peluches, mis manos, mi cel, la hora y regreso a mi estado "z"

las horas se hacen vacías y recargadas , lo cual se transforma en un grave dilema cuando son las 3am, no tienes sueño y te mientes cobardemente intentando cerrar los ojos para buscar un punto negro ... mientras piensas:"cómo coños encontraré un punto negro si el fondo es negrísimo"
te despiertas y caminas cual títere liberado de clausura, lento y sin poses, abres la refri y una jarra desnuda tus intenciones: "tomar y pensar"

La jarra contenía jugo de naranja...cítricos at night? nah, qué más dá!
llevas el vaso helado a tu cuarto, consciente de los riesgos:
cuerpo caliente + bebida helada = neumonía :)
pero no importa,y no por un afán rebelde-ridículo de suicidio injustificado(aunque en mi posición de amante innata de la vida , no hay excusas ni razones válidas para el suicidio) sino porque ya nada importaba, daba lo mismo un helado jugo de naranja a las 3am que un chocolate caliente a la 1pm ya que, cuando lo importante está al otro lado de tu cerebro, sólo quieres tomar algo para sentirte fresca por dentro, para dejar (al menos así) que tus ideas naden por tu cuerpo...qué rica sensación :)
pero no fue suficiente para mis ideas: atletas novatas cuando de nadar en mar abierto se trata...

nos encontramos donde siempre, a la hora acordada, nos saludamos con un beso en la mejilla, él me tomó la mano y yo abracé su mano con mis decididos dedos, él sólo veía a su enamorada comportarse como siempre: fría y graciosa; pero su enamorada tenía dudas inside, quería decirle que lo único que necesitaba era que él la ayude a olvidar el pasado, a cerrar una página antigua, ella necesitaba de él muy cerquita de su vida, pero no dentro, ella sentía que lo perdía para siempre,perdía al verdadero soldado con pasaje de ida y no de vuelta, al suicida orgulloso de perder cantidades de sentimientos por nada, ella lo perdía y él asumía culpas como suyas, el mundo seguía en lo suyo y ella abría más y más los ojos , para evitar que sus debilidades se escapen nadando por sus ojos, al menos los lentes ocultaban un poco su temor,ocultaban las ganas que tenía ella de dejar ir esos temores en forma de gotitas saladas...ellos terminaron y ella se alejó cantando "dont wanna close my eyes" pero paradójicamente los cerraba y sonreía como niña saliendo del primer día de kinder al ver a mamá con los brazos abiertos, la ex enamorada del niño chispita, se alejaba liberada de presiones pero cansada de no cansarse, preocupada por esperar esperando eternamente, confundida por sentir tanto y cada vez tan poco...

no tengo neumonía, tampoco más jugo de naranja en la jarra,no tengo ganas de dormir pensando en esperar mis incansables mañanas, sólo quiero ponerme primero desde hoy y para siempre.

piercing duele más que muerte...o no?

pues hoy fue un día de preguntas interminablemente impertinentes...osea confusiones seguidas por un realismo estúpidísimo...quise saber por qué estoy tan triste al saber que en horas seré nuevamente free ... es extraño, luego...me pregunté más y más sobre mí y mis decisiones....si son o no las correctas...
luego apareció una frase en mi frente (cual niña transparente) : "el amor de mi vida será realmente el dueño de una lengua agujereada?"
quise responderme con un cruel "naa que ver" y saben lo que conseguí ??
ESTO:

Heath Ledger falleció el día 22 de enero de 2008 en extrañas circunstancias. Según el diario The New York Times[1] , Ledger fue encontrado muerto en el apartamento que la actriz Mary-Kate Olsen posee en Broome Street (en el barrio neoyorquino del SoHo) junto a varias píldoras. Al parecer, según este periódico, fue la señora de la limpieza quien halló el cuerpo del actor de 28 años al ir a avisarle.

JODER! la vida es ridículamente corta, te patea tan delicadamente en un encuentro "x" que piensas que es una caricia, luego te hace brillar como foco ahorrador para que, cuando te sientas un corazón volador que todo lo puedo, te apague el cielo con la cachetada más miserable jamás recibida por un humano... nu pues! es que para ese punto aún no sabías que tu corazón era de un ser no humano...que te podía prometer deliciosos caminos a los que sólo podías llegas si gogías muy fuertecito su mano , una mano fuerte y delicada...como él.
lo amo , son o sin lengua con hueco, lo amo con o sin temores inside, con o sin corazón, lo amo...porque nunca pude decírselo...porque siempre que lo miraba sólo pensaba en el futuro...nuestro futuro y no en nuestro presente...mi presente....lo amo aunque después me quede sin amor...porque él lo vale...con o sin piercing.

más y más delfines siguen susurrando..y siguen...

definitivamente escuchar a alejandro sanz después de estar parada tres horas en una cola realmente inhumana para darte cuenta que con tres palabras de tus progenitores ya estabas valorativamente primera...es caótico.
más que caótico es peligroso...pensé en "iluminar la oscuridad" pero no hice más que quemar los plomos de mi última cajita de controles...sip sip...
quisiera saber por qué ayer no me dí cuenta que me salía un ampollón en el pie derecho por caminar convencida de nada por tantas cuadras...
quisiera saber por qué no le pregunté que significaba "spam" ...creo que sólo lo hice porque quería escuchar a will smith, pero me quedé con la duda...fuck!

las verdades absolutas atacan mi trineo navideño, muerden la nariz de rudolph y me obligan a saltar cual niña para caer cual héroe sobre una chimenea...para ser adorada por niños que me esperan con leche tibia, y galletas crocantes...sin darse cuenta que un héroe real no hubiera caído cual hojita en otoño...un verdadero héroe hubiera (y otra vez esa palabrita) defendido a su rudolph antes de perder el control de su mágico trineo...
mis posibilidades de seguir el mismo ritmo de vida crecen mientras disminuye mi capacidad de pertenecer a una historia recurrente que me extraña como yo a ese personaje robado de mis sueños para ser transportado a realidades lejanas y calurosas...pero no mias...

siento más frío cuanto más calor hace...más y más delfines me susurran bobadas y yo sigo creyendo...como si debería.........