---taxi driver stories---

"El que nada no se ahoga"

2009-10-05T13:37:00.000-07:00

Salía de la facu con cara de sueño, entendible también como cara de pocos amigos, algo dentro me gritaba ganas de sonreir, pero el cansancio ganaba y ya que el cielo se hacía clarito yo aprovechaba para cerrarlos evitando la luz.El bolso lleno de instrumentos, en su mayoría de cosas que no uso a diario pero si se han de usar son indispensables, resulta gracioso verme organizar algo.

Élegí caminar a casa, pero cuando recordé que llevaba un diccionario a cuestas cogí el tranvía, rieles expuestas, voz unisonante avisando siguientes paradas que por el tuneado de las ventanas nos hacen salir sin avanzar decididamente.
Sentarse resulta imposible sin rozar alguna rodilla, odio el contacto físico la mayor parte del tiempo, así que lo evito.

Me quedé de pie,apenas cogiéndome de un metal curiosamente tibio, miré mi bolso como quien busca algo en la memoria y moví los dedos dentro de los cierres para desatar curiosidad en el resto al ver sacar mi mano vacía ¿Qué buscará?
A mi derecha, un chico con cascos, movía el pie desesperadamente, tanta energía desperdiciada en un pie sin ritmo que no dudé en soltar una risa que murió en mis dientes ¿Qué escuchará?

Frente a mí, una chica con un libro en la mano, odia el contacto físico, lo sé porque está de pie, justo frente a mí, apenas me miró para saber si mi cara era una cara más y volvió a lo suyo ¿Qué lees? Intenté ver el nombre del libro, pero sus manos, sinceras muestras de su edad, dejaban sus dedos para proteger su secreto.
"no se ahoga" fue lo único que pude leer, luego la miré, vaya que estaba extasiada! Su lectura no era muy fina y mucho menos estaba acostumbrada a coger un libro, pronunciaba cada palabra que por sus ojos pasaba y a mí, que suele dárseme bien eso de leer los labios, no me funcionó la habilidad. Me entró muchísima curiosidad, pero no estaba dispuesta a soltar el metal tibio para terminar decorando la ventana en la que seguro terminaría estampada, no estaba dispuesta a preguntar sobre un libro que tenía toda la pinta de ser uno de bolsillo, así que esperé a que algún movimiento me desvelara el secreto.

Un carrito entró al tren y a pocas paradas antes de llegar a mi destino, y tras hacer múltiples caritas a un bebe que apenas si podía distinguir mi cara de su mano, recordé a la chica del libro sin título, de la lectura primitiva y profunda.La miré.Ella seguía en lo suyo, leyendo, acariciando hojas, doblando las esquinas de las tapas nada duras,hasta que,sin percatarse ella misma de abandonar su vigilante y cuidadosa mano, se tocó el pelo y lo arregló, no tardó más de 1 minuto, pero fue suficiente para que pudiera leer el motivo de su silencio.

"El que nada no se ahoga" Me pareció un título poco rebuscado, algo predecible pero interesante, intresante el hecho que esas no más de 300 páginas tuvieran el poder de hipnotizar, de callar, y de hacer sonreir, porque sí, al bajar del tren ví que ella estaba sonriendo, sonriendo y releyendo líneas que por el ruido del bebe no había terminado de entender.

No fue una experiencia que al contar a mis hijos les llene de orgullo, no hice nada especial, ni ví nada especial, pero sin saber por qué o cómo empecé a imaginar las letras de ese libro, el cómo el autor explicaría que el mundo es un mar y que todos queremos llegar a una orilla, el por qué no debemos dejarnos ahogar aunque los hombros se nos hagan pesados por momentos, pensé en si mi forma de nadar es la correcta, en si he de llegar pronto a donde quiero, si podré descansar de tanto nadar o si incluso en mi descanso tendré que seguir nadando.

Nadar es divertido e incluso resulta maravilloso si cerca tienes a alguien que nada a tu lado, que nada a su ritmo pero contigo, que nada sin más, sólo nada, nada solo y nada más.

Los dejo, debo seguir nadando.

Abroad...?

2009-07-30T01:52:00.000-07:00

"... y ahí usamos lo que llaman inteligencia" - Lo dije susurrando como intentando interrumpir el silencio abrumador que los jóvenes impetuosos, impetuosos y curiosos, creaban a mi alrededor .Y es que “susurrar” siempre sonará literario, al igual que empezar con puntos suspensivos indicará el nivel más alto de duda ante un escrito.

Ahora sé que el ritmo no es más que un cosquilleo, las rimas no pasan de ser torpes maniáticas del orden en medio del caos; los trovadores nos lloran sus musas y nosotros las adoptamos para adaptarlas a nuestro mundo real, que posee más brillo y magia pero como no lo transmitimos cantando se pierde cual mensaje en botella sin corcho.

"Interesante"- dice, y cree convencerme de haberlo entendido, yo sé que lo intenta pero no es más que la encarnación de una puntita de iceberg que no me apetece descubrir.

Las simpáticas caritas felices de los ausentes no tienen hoyuelos, y los ojos por más preciosos que sean no brillan en las fotos, es triste, las expresiones más insignificantes que se vuelven esenciales no saben cruzar océanos nadando y nosotros que nunca quisimos sacar espalda nos ahogamos con ellas.

La elegancia de las caricias es exquisita, sin manuales, ensayos o bandas sonoras lo poseen todo para ser un arte pero la humanidad no está lista para aceptarlo y es mejor que no todos sepan lo maravillosos que son sin necesidad de movimientos fantásticos.

Siempre me divirtió muchísimo eso.

Porque cuando me escucho siento que mi voz debe sonar algo aguda para la intensidad que apuesto en cada frase, eso deja de importar cuando dejo de oírme y pierde completamente significado cuando lo repite alguna voz grave y serena.

Tal vez por eso la serenidad siempre me fascinó, posiblemente porque no la gozo conscientemente, cuando la empiezo a sentir me emociono y desaparece, incluso cuando sólo el cielo es mi paisaje y mi única frontera táctil es la arena, apenas llega a divisarme y el resto tiene sabor a moraleja.

Después de todo, es genial que sin bigotes recortados, sombrero y bastón de caña me sienta tan en blanco y negro, colosal y profundo, es genial que sin darme cuenta pueda leerte, es genial, incluso hoy, no enterarme de los significados de todas las acepciones que las palabras crean para jugar con nosotros.

Hoy me encanta, aunque aceptarlo sea un lujo que pocos se darían en cualquier posición, posee todo lo que siempre soñé, límites perfectos, temperatura ideal, extensos y misteriosos lugares donde quisiera perderme de vez en cuando, hermosas vistas, tradiciones que sin más se convierten en rituales, envidiables zonas y calles que siempre unen aunque sea en rutas errantes y quisiera vivir dentro de esa república independiente hasta que mis pasos a toda prisa gocen de sombras duraderas, hasta que la voz se me pierda en la intención del hablante y alguna arruga facial la reemplace por suspiro, porque el cuerpo también se cansa, porque el alma también se arruga, eso resulta ser breve pero infinito y dura lo que un instante.

Valencia -abril, 2008

2008-04-29T08:23:00.000-07:00

Siempre quise ser una mujer de las que no voltea al decir adiós, de las pocas con más libros que revistas en el estante y con más zapatillas que sandalias con tacones, pero la vida es como un rollo de papel higiénico:"mientras menos te queda más rápido corre" y me pone más sandalias con tacones, revistas y despedidas defíciles...
No se trata de estados criminales de memoria, en los que pueda usar el "método del disquette" para borrar escenas de mi vida que de vez en cuando me hacen sonreir desde dentro, como exhalando un poquito de alma que ya no recuerdo ni como perdí.

Pues la situación se me puso compleja y sofisticada, vivo con una maleta lista para ser trasladada cuando las ganas no soporten mi buen humor y para cuando se terminen de debilitar mis esfuerzos inhumanos de construir en tierra mojada pero firme, tiemblo y sonrío, tiemblo y sonrío , lo repito una y otra vez mientras el mediterráneo parece descanzar en hamaca y yo, agitada cual niño en montaña rusa quiero descubrir tus pensamientos, unos que posiblemente ni tú entiendas bien;
descubro que los humanos olvidados del olvido que despiertan apurados y corren a la lap top no lo hacen por pretenciosos deseos de "aquiestoycismos" sino porque desean saber más de lo que deben, corriendo riesgos que, inevitablemente los hará estremecerse lenta y delicadamente.

Odio mis "te extraño" seguidos por suspiros interminables que nunca llegan a tí...y odio el hecho de odiar más mis manías mientras más te amo.

Al menos ahora no necesito pretextos absurdos de sobrevivencia, al menos ahora estoy segura que nunca brillé tanto como cuando me veía en aquellos puntitos color miel,al menos ahora busco lados positivos y los defiendo con devoción porque, aunque nunca lo reconozca no tengo otra opción.

De cualquier forma,el rollo sigue girando.

operación z fallida nivel 2...

2008-01-25T16:33:00.001-08:00

ya son dos...y espero que la cifra no crezca más.
dos noches en las que despierto cada dos horas, miro el techo, mi mural, mis peluches, mis manos, mi cel, la hora y regreso a mi estado "z"

las horas se hacen vacías y recargadas , lo cual se transforma en un grave dilema cuando son las 3am, no tienes sueño y te mientes cobardemente intentando cerrar los ojos para buscar un punto negro ... mientras piensas:"cómo coños encontraré un punto negro si el fondo es negrísimo"
te despiertas y caminas cual títere liberado de clausura, lento y sin poses, abres la refri y una jarra desnuda tus intenciones: "tomar y pensar"

La jarra contenía jugo de naranja...cítricos at night? nah, qué más dá!
llevas el vaso helado a tu cuarto, consciente de los riesgos:
cuerpo caliente + bebida helada = neumonía :)
pero no importa,y no por un afán rebelde-ridículo de suicidio injustificado(aunque en mi posición de amante innata de la vida , no hay excusas ni razones válidas para el suicidio) sino porque ya nada importaba, daba lo mismo un helado jugo de naranja a las 3am que un chocolate caliente a la 1pm ya que, cuando lo importante está al otro lado de tu cerebro, sólo quieres tomar algo para sentirte fresca por dentro, para dejar (al menos así) que tus ideas naden por tu cuerpo...qué rica sensación :)
pero no fue suficiente para mis ideas: atletas novatas cuando de nadar en mar abierto se trata...

nos encontramos donde siempre, a la hora acordada, nos saludamos con un beso en la mejilla, él me tomó la mano y yo abracé su mano con mis decididos dedos, él sólo veía a su enamorada comportarse como siempre: fría y graciosa; pero su enamorada tenía dudas inside, quería decirle que lo único que necesitaba era que él la ayude a olvidar el pasado, a cerrar una página antigua, ella necesitaba de él muy cerquita de su vida, pero no dentro, ella sentía que lo perdía para siempre,perdía al verdadero soldado con pasaje de ida y no de vuelta, al suicida orgulloso de perder cantidades de sentimientos por nada, ella lo perdía y él asumía culpas como suyas, el mundo seguía en lo suyo y ella abría más y más los ojos , para evitar que sus debilidades se escapen nadando por sus ojos, al menos los lentes ocultaban un poco su temor,ocultaban las ganas que tenía ella de dejar ir esos temores en forma de gotitas saladas...ellos terminaron y ella se alejó cantando "dont wanna close my eyes" pero paradójicamente los cerraba y sonreía como niña saliendo del primer día de kinder al ver a mamá con los brazos abiertos, la ex enamorada del niño chispita, se alejaba liberada de presiones pero cansada de no cansarse, preocupada por esperar esperando eternamente, confundida por sentir tanto y cada vez tan poco...

no tengo neumonía, tampoco más jugo de naranja en la jarra,no tengo ganas de dormir pensando en esperar mis incansables mañanas, sólo quiero ponerme primero desde hoy y para siempre.

piercing duele más que muerte...o no?

2008-01-22T14:47:00.000-08:00

pues hoy fue un día de preguntas interminablemente impertinentes...osea confusiones seguidas por un realismo estúpidísimo...quise saber por qué estoy tan triste al saber que en horas seré nuevamente free ... es extraño, luego...me pregunté más y más sobre mí y mis decisiones....si son o no las correctas...
luego apareció una frase en mi frente (cual niña transparente) : "el amor de mi vida será realmente el dueño de una lengua agujereada?"
quise responderme con un cruel "naa que ver" y saben lo que conseguí ??
ESTO:

Heath Ledger falleció el día 22 de enero de 2008 en extrañas circunstancias. Según el diario The New York Times[1] , Ledger fue encontrado muerto en el apartamento que la actriz Mary-Kate Olsen posee en Broome Street (en el barrio neoyorquino del SoHo) junto a varias píldoras. Al parecer, según este periódico, fue la señora de la limpieza quien halló el cuerpo del actor de 28 años al ir a avisarle.

JODER! la vida es ridículamente corta, te patea tan delicadamente en un encuentro "x" que piensas que es una caricia, luego te hace brillar como foco ahorrador para que, cuando te sientas un corazón volador que todo lo puedo, te apague el cielo con la cachetada más miserable jamás recibida por un humano... nu pues! es que para ese punto aún no sabías que tu corazón era de un ser no humano...que te podía prometer deliciosos caminos a los que sólo podías llegas si gogías muy fuertecito su mano , una mano fuerte y delicada...como él.
lo amo , son o sin lengua con hueco, lo amo con o sin temores inside, con o sin corazón, lo amo...porque nunca pude decírselo...porque siempre que lo miraba sólo pensaba en el futuro...nuestro futuro y no en nuestro presente...mi presente....lo amo aunque después me quede sin amor...porque él lo vale...con o sin piercing.

más y más delfines siguen susurrando..y siguen...

2008-01-17T16:57:00.000-08:00

definitivamente escuchar a alejandro sanz después de estar parada tres horas en una cola realmente inhumana para darte cuenta que con tres palabras de tus progenitores ya estabas valorativamente primera...es caótico.
más que caótico es peligroso...pensé en "iluminar la oscuridad" pero no hice más que quemar los plomos de mi última cajita de controles...sip sip...
quisiera saber por qué ayer no me dí cuenta que me salía un ampollón en el pie derecho por caminar convencida de nada por tantas cuadras...
quisiera saber por qué no le pregunté que significaba "spam" ...creo que sólo lo hice porque quería escuchar a will smith, pero me quedé con la duda...fuck!

las verdades absolutas atacan mi trineo navideño, muerden la nariz de rudolph y me obligan a saltar cual niña para caer cual héroe sobre una chimenea...para ser adorada por niños que me esperan con leche tibia, y galletas crocantes...sin darse cuenta que un héroe real no hubiera caído cual hojita en otoño...un verdadero héroe hubiera (y otra vez esa palabrita) defendido a su rudolph antes de perder el control de su mágico trineo...
mis posibilidades de seguir el mismo ritmo de vida crecen mientras disminuye mi capacidad de pertenecer a una historia recurrente que me extraña como yo a ese personaje robado de mis sueños para ser transportado a realidades lejanas y calurosas...pero no mias...

siento más frío cuanto más calor hace...más y más delfines me susurran bobadas y yo sigo creyendo...como si debería.........

encontré la palabra precisa para titular este chapter: "boyfriend"

2007-12-13T17:00:00.000-08:00

...desde niña me enseñaron a compartir mis juguetes, a no mentir, a mirar bien a mis los chicos malos, a decir con claridad mi punto de vista,...

no sé si todos tenemos un camino diseñado, ahora no estoy segura realmente de nada...o bueno, de casi nada...aún puedo confiar en mi y en los míos...pero la verdad, no sé cuánto más duraré prestando mis juguetes, diciendo la verdad, mirando bien a los chicos malos y diciendo claridades con buen humor; no se equivoquen, definitivamente ÉSA soy yo...pero, esta vez decidí equivocarme para saber diferenciar entre error casual y error meritorio...

mis errores meritorios mataron a muchos y destruyeron grandes corazones peludos, mis sonrisitas misteriosas ya no resplandecen como antes, mis ojos ya no brillan de felicidad, sino de agua salada acumulada...

quiero enamorarme de una personita que me sonríe, que me tiene paciencia, que me entiende sin conocerme, que lucha como gladiador por algo que ya sabe está perdido...quiero enamorarme de él...no puedo.

"las cosas más difíciles son las más importantes"--no lo repitas por favor....
sabes, sólo necesitaba un abrazo eros (no ágape, no filia) un beso tierno y curioso...lo tuve ...y ahora?

OMG! mis temores de sembrar karma en mi vida se están haciendo realidad, no sabes cuanto miedo tengo cada vez que leo un sms nuevo en mi cell, cada vez que te veo conectado, cada vez que...

ya ni sé...jajaja...como ud, diga...welcome my dear ICE QUEEN!!!!!!!!!!

deberíamos ofrecer menos y elegir más....dougth!

2007-11-23T17:03:00.000-08:00

me podrían regalar una enorme barniebolsa para guardar mis complejidades, pero estoy segura que no entraría ni la mitad de tanto cachivache..
me podrían poner música clásica con fines relajantes y hasta hipnóticos para entrar en mi "yo" más profundo, pero con dificultad llegarían a saber que mi color favorito es el rosado...
podrían convertir mis límites en megapuertos pero no daría una sola embarcación sin estar segura de la corriente...
me reservo el derecho de admisión y escucho una canción (te besaré y haremos sexo con ropa...algo asì) como si fuera el himno de mi delicioso helado-cómplice: sundae.
sé que me odian por ingenua y aún más por misteriosa, pero deben entender que por lo menos hoy tengo las ganas cansadas y los recuerdos distraídos...
me acostumbré a vivir en sepia y recitar en off , a coser cual helena de troya sobre mi vida --- y ahora que necesito vencer mis hitos, me doy cuenta que todos los hice dejando grandes hoyos aburridamente imposibles de saltar... o rodear(no seas vivo, también pensé en eso)
me ofrecen sonrisitas incondicionales y prefiero suspiros ingratos.
me ofrecen salir y prefiero construir dentro.
me ofrecen olvidar y prefiero fortalecer.
me ofrecen despertar y prefiero seguir soñando.
me ofrecen un título y prefiero contenidos.
me ofrecen creer en castillos inmortales y yo sólo puedo preferir burbujas flotantes...
qué haces? - me preguntan...
ja!
no se nota acaso que realmente ahora sé lo que hago...más que ayer..?´
*****_*****_ exhausted of being awake...so long.......!

looks easier than make cotton candies

2007-11-14T15:57:00.000-08:00

siempre odié las razones irrazonables que los irracionales daban para justificar sus sinrazones...hoy las uso.
tenemos tanto en común: no somos humanos,vivimos en el mismo país, comemos rápido cuando tenemos hambre y lento cuando la comida está buena, odiamos la mediocridad y los chicles sonoros, mezclamos sueños con realidades cuando el aburrimiento toca nuestras inteligencias, mentimos mirando las pestañas para no vendernos al incauto, temblamos cada vez que nos susurran algo tierno al oído, construimos globos de agua y jabón cuando nos sentimos amenazados por el exterior,
sabes, a veces también miento sobre mí...a ellos... a los que no me conocen, digo que tengo y que no quiero, que quiero y que no tengo porque no quiero o que si tuviera no podría...pero tu sabrías distinguir mis mentiras, lo sabrías porque aun lo sabes.
tengo una capa esperando una respuesta, una alfombra sin combustible, viñetas sin personajes y un par de sobres sellados que juré no abrir hasta verte.

so...do you think is easy to make cotton candies without candies?
let me know...

...cuando te encuentras donde te dejaste perder...

2007-11-02T16:21:00.000-07:00

hay encuentros y encuentros...de los que te alegran, llenan de tristeza, melancolía, odio, te hacen sonreir, llorar, suspirar...
hay de los encuentros de tercer tipo que te hacen tambalear y pensar que viste más de lo necesario...
de los pretenciosos que al final no te ayudan en nada...
pero un encuentro como el que experimentas en un retiro de confirma...difícil igualar...verdad?
hace poco entendí lo valioso que es dejarse amar y dejar que la otra persona se sienta feliz por tí (osea por mí, nup?)
me dicen que piense las cosas bien, que sea feliz, que no cometa errores , que dé el ejemplo ...y sinceramente, eso intento...
creo que lo he logrado en grandes proporciones con decirles que no tuve un gran pecado que contar como testimonio de arrepentimiento...lo que "llenó" más a los chicos , fue, después de escuchar mi pecadillo, ser partícipes de una señora moraleja...que la verdad(no por presumir) les llegó al corazón...algunos lloraron como muchachos con alegia después de mi último silencio.... no era para tanto... pero bueno, así hablo y a quien no le guste mi estilo puede ir a manolo, comprar un churro sin manjar y olvidarse de mis palabras, ok?
no pienso en cambiar (soy muy sincera) como todos dijeron al finalizar el retiro, quiero ser yo, quiero ser la misma y no tener que cambiar ante mis circustancias,quiero seguir cantando con los ojitos cerrados en mi cuarto cuando nadie (excepto peluches) me miran, quiero caminar lentito por mis nostálgicas calles, quiero mirar el cielo y recuperarme sólo después de sentir mi cuello completamente entumecido, quiero comer y reir mientras participo en las conversas más hermosas de la vida, quiero gritar cuando me maltratan por "gitana esmeralda" en la obra del jorobad...ven que no quiero cambiar?
aunque...me gustaría aprender a decir " te amo " a la persona que amo, sin tener que temer por la respuesta...o peor aún por el silencio... también quiero dejar de soñar a color, porque me hacen temblar muy seguido cuando confundo realidad con fantasía...(no se preocupen, no es psicológico, es sólo poético:)

mi vida se ordena y eso me alegra...mucho
por qué lo comparto con un grupo de completos desconocidos?
fácil! porque al igual que yo (hace un tiempo) buscan algo, llámenlo respuestas, señales...ustedes decidan...ustedes pongan el nombre...yo pondré la magia...como me enseñaron...sin querer...

mi todo es un cuento con espadas doradas y rosas rosadas, príncipes bicolores y brujas mentirosas, dragones furiosos y blancos corseles, hadas soñadoras y duendes renegones...más contraste?
si...
el nuestro.

la factura siempre llega...siempre

2007-10-21T17:22:00.000-07:00

la ventanita por la que ultimamente veía mi vida había cambiado sin darme cuenta, será el viaje, la edad, o tal vez simplemente algo natural e inevitable que, para ser sincera,no me asustaba...muy por el contrario :me emocionaba.
y es que se aprende mucho cuando sales a abrir la puerta de tu casa en pijama y pantuflas de siberianos ebrios y encuentras a la única persona capáz de devolverte la esperanza y la sonrisa de picardía:gutty!
ya saben ustedes(si me conocen) que este nene sabe más de lo que debería, es dueño de unas coincidencias maravillosas y aterradoras, viajó a argentina por una temporada , jugábamos tennis como locos por horas, nos tomábamos fotos mientras hablábamos de filosofía, corríamos a las 4 am por las calles húmedas de la ciudad y sobre todo , supo comprender a la complicada fio que habla de un amor imposible mientras canta soundtracks con bondades backistas que sólo arrancaban suspiros perdidos de mi guttito siempre comprensivo, simpre incondicional, siempre listo para cocinar y hacer embrujos en mi cocina haaa!

hace unos dias(después del viaje)al ver que las señales de vida de mi angelito bicolor habían desaparecido(por semi mutuo acuerdo) juré ante mi espejito de hello kitty buscar al chico indicado, a uno que me haga suspirar como asmática(como sólo uno pudo)pasé muchos instantes (ya saben como es eso) pensando en el chico perfecto y apareció el nombre de gutty...me equivoqué, porque en este momento está viajando a argentina y yo estoy escribiendo, porque él piensa que aun lo quiero y yo no tengo idea de lo que siento por el...pero amor no es! porque el quiere enamorarse más de mi y yo tengo miedo a perder esa capacidad...

grandes diferencias, verdad?

algunos piensan que escribir un blog es una forma muy cobarde de librarte de un peso que, sin querer: te sigue!
mi opinión?
lo es y me gusta!

sometimes

2007-10-20T09:03:00.000-07:00

me parece excelente cerrar o por lo menos entreabrir una etapa con un viaje medieval, y como por cositas del destino: lo tuve.
la promoción fanuesu viajó a cusco por 5 dias y obviamente hubieron problemas pero nada que juntos no lográramos resolver.
me dí cuenta de tantas cosas,.,.,.
que el cole se acaba y con ello se irá la magia de la gente que tanto quiero.
que las chicas me quieren al punto de despertarse para ayudarme a buscar los lentes.
que cualquier comida a base de alpaca no merece estar en mi dieta.
que bailar con chicos igualados nos ayuda a relajarnos.
que hacerse trencitas y cositas raras en el pelo es lo máximo si te lo hace un nene mochilero con pinta hippie que te invita a mochilear.
que tengo las tres mejores amigas que el tiempo me regaló.
que aún soy la misma que canta mientras se ducha y ríe cuando se equivoca...
vaya!!!
tengo que decirlo... recordé mis épocas doradas, en las que cantaba a britney y cerraba los ojos...
porque me gusta cantar sometimes, overprotected y todos sus éxitos---pecaré de niña con malos gustos pero JAMÁS por hipócrita social:)

vénga chio, vénga mili, vénga chesca ...mi gin figg se calienta !!

chantilly!

2007-09-30T16:31:00.000-07:00

él es mi hijo y pronto será más famoso que los rolling
waaaahaaa!

dicen...

2007-09-26T16:23:00.000-07:00

dicen que cuando las personas crecen, olvidan su pasado y pretenden, infructuosamente, modificar su futuro imponiéndose nuevas reglas de juego...
pero yo no olvido quien fui, no olvido quien soy y no olvido quien seré.

dicen que con el pasar de los años las heridas cierran y dan paso a una nueva anatomía, con nuevos tejidos obviamente regenerados pero siempre débiles y frágiles...
pero yo no tengo heridas que intenten cerrarse, las cerradas:cerradas están porque nunca se abrieron por completo.

dicen que las etapas no deben ni quemarse ni estancarse, porque todo proceso ayuda a fortalecer nuestro valiente y testarudo:YO...
pero yo no las llamo etapas, las llamo: capítulos, y no me ayudan a fortalecer ni los dactilares, sin embargo im keepin movin.

dicen que todos tenemos un punto débil que nos hace tambalear cual muñeco porfiado, al pasar cerca de nosotros, llámenlo: fobia,trauma,impresión,sugestión, etc...
pero yo no tengo puntos débiles, tengo puntos de apoyo y líneas mal trazadas en un plan cartesiano medio chueco y decolorado.

dicen que vivo en una burbuja y que disfruto al ser una CHB, que lloro como niña asmática cuando nadie me ve aparentar fortaleza y maduréz...
pero no soy más que una fiore compulsiva que dice lo que siente en el momento que siente que al susurrar ya ha dicho suficiente y opta por callar.

dicen que no sé nada de la vida, que tengo "una inocencia aplastante" , que camino rápido, que como mucho, que hablo como poeta retirado, que exhagero las cosas para contarlas con gran sentido del humor,que mi memoria es un peligro para muchos, dicen que a veces me preocupo mucho de lo que no debería y olvido preocuparme de lo que realmente importa, que suspiro como bebe, que canto sin darme cuenta, que me río de noche mientras duermo, que cocino delicioso, que soy madura para mi edad, que no sé nada de amor, que no tengo corazón, que odio a los adolescentes y amo a los niños, que soy complicada, perfeccionista y sarcástica...
pero no soy más que YO una mezcla de colores primarios pastel , figuras elípticas, texturas suaves y rugosas, fragancias místeriosas y perceptibles, sonidos melodiosos y ruidosos.

dicen tantas cosas y por instantes tienen tanta razón...
si, por INSTANTES!