"El que nada no se ahoga"

Salía de la facu con cara de sueño, entendible también como cara de pocos amigos, algo dentro me gritaba ganas de sonreir, pero el cansancio ganaba y ya que el cielo se hacía clarito yo aprovechaba para cerrarlos evitando la luz.El bolso lleno de instrumentos, en su mayoría de cosas que no uso a diario pero si se han de usar son indispensables, resulta gracioso verme organizar algo.

Élegí caminar a casa, pero cuando recordé que llevaba un diccionario a cuestas cogí el tranvía, rieles expuestas, voz unisonante avisando siguientes paradas que por el tuneado de las ventanas nos hacen salir sin avanzar decididamente.
Sentarse resulta imposible sin rozar alguna rodilla, odio el contacto físico la mayor parte del tiempo, así que lo evito.

Me quedé de pie,apenas cogiéndome de un metal curiosamente tibio, miré mi bolso como quien busca algo en la memoria y moví los dedos dentro de los cierres para desatar curiosidad en el resto al ver sacar mi mano vacía ¿Qué buscará?
A mi derecha, un chico con cascos, movía el pie desesperadamente, tanta energía desperdiciada en un pie sin ritmo que no dudé en soltar una risa que murió en mis dientes ¿Qué escuchará?

Frente a mí, una chica con un libro en la mano, odia el contacto físico, lo sé porque está de pie, justo frente a mí, apenas me miró para saber si mi cara era una cara más y volvió a lo suyo ¿Qué lees? Intenté ver el nombre del libro, pero sus manos, sinceras muestras de su edad, dejaban sus dedos para proteger su secreto.
"no se ahoga" fue lo único que pude leer, luego la miré, vaya que estaba extasiada! Su lectura no era muy fina y mucho menos estaba acostumbrada a coger un libro, pronunciaba cada palabra que por sus ojos pasaba y a mí, que suele dárseme bien eso de leer los labios, no me funcionó la habilidad. Me entró muchísima curiosidad, pero no estaba dispuesta a soltar el metal tibio para terminar decorando la ventana en la que seguro terminaría estampada, no estaba dispuesta a preguntar sobre un libro que tenía toda la pinta de ser uno de bolsillo, así que esperé a que algún movimiento me desvelara el secreto.

Un carrito entró al tren y a pocas paradas antes de llegar a mi destino, y tras hacer múltiples caritas a un bebe que apenas si podía distinguir mi cara de su mano, recordé a la chica del libro sin título, de la lectura primitiva y profunda.La miré.Ella seguía en lo suyo, leyendo, acariciando hojas, doblando las esquinas de las tapas nada duras,hasta que,sin percatarse ella misma de abandonar su vigilante y cuidadosa mano, se tocó el pelo y lo arregló, no tardó más de 1 minuto, pero fue suficiente para que pudiera leer el motivo de su silencio.

"El que nada no se ahoga" Me pareció un título poco rebuscado, algo predecible pero interesante, intresante el hecho que esas no más de 300 páginas tuvieran el poder de hipnotizar, de callar, y de hacer sonreir, porque sí, al bajar del tren ví que ella estaba sonriendo, sonriendo y releyendo líneas que por el ruido del bebe no había terminado de entender.

No fue una experiencia que al contar a mis hijos les llene de orgullo, no hice nada especial, ni ví nada especial, pero sin saber por qué o cómo empecé a imaginar las letras de ese libro, el cómo el autor explicaría que el mundo es un mar y que todos queremos llegar a una orilla, el por qué no debemos dejarnos ahogar aunque los hombros se nos hagan pesados por momentos, pensé en si mi forma de nadar es la correcta, en si he de llegar pronto a donde quiero, si podré descansar de tanto nadar o si incluso en mi descanso tendré que seguir nadando.

Nadar es divertido e incluso resulta maravilloso si cerca tienes a alguien que nada a tu lado, que nada a su ritmo pero contigo, que nada sin más, sólo nada, nada solo y nada más.

Los dejo, debo seguir nadando.

Abroad...?

"... y ahí usamos lo que llaman inteligencia" - Lo dije susurrando como intentando interrumpir el silencio abrumador que los jóvenes impetuosos, impetuosos y curiosos, creaban a mi alrededor .Y es que “susurrar” siempre sonará literario, al igual que empezar con puntos suspensivos indicará el nivel más alto de duda ante un escrito.

Ahora sé que el ritmo no es más que un cosquilleo, las rimas no pasan de ser torpes maniáticas del orden en medio del caos; los trovadores nos lloran sus musas y nosotros las adoptamos para adaptarlas a nuestro mundo real, que posee más brillo y magia pero como no lo transmitimos cantando se pierde cual mensaje en botella sin corcho.

"Interesante"- dice, y cree convencerme de haberlo entendido, yo sé que lo intenta pero no es más que la encarnación de una puntita de iceberg que no me apetece descubrir.

Las simpáticas caritas felices de los ausentes no tienen hoyuelos, y los ojos por más preciosos que sean no brillan en las fotos, es triste, las expresiones más insignificantes que se vuelven esenciales no saben cruzar océanos nadando y nosotros que nunca quisimos sacar espalda nos ahogamos con ellas.

La elegancia de las caricias es exquisita, sin manuales, ensayos o bandas sonoras lo poseen todo para ser un arte pero la humanidad no está lista para aceptarlo y es mejor que no todos sepan lo maravillosos que son sin necesidad de movimientos fantásticos.

Siempre me divirtió muchísimo eso.

Porque cuando me escucho siento que mi voz debe sonar algo aguda para la intensidad que apuesto en cada frase, eso deja de importar cuando dejo de oírme y pierde completamente significado cuando lo repite alguna voz grave y serena.

Tal vez por eso la serenidad siempre me fascinó, posiblemente porque no la gozo conscientemente, cuando la empiezo a sentir me emociono y desaparece, incluso cuando sólo el cielo es mi paisaje y mi única frontera táctil es la arena, apenas llega a divisarme y el resto tiene sabor a moraleja.

Después de todo, es genial que sin bigotes recortados, sombrero y bastón de caña me sienta tan en blanco y negro, colosal y profundo, es genial que sin darme cuenta pueda leerte, es genial, incluso hoy, no enterarme de los significados de todas las acepciones que las palabras crean para jugar con nosotros.

Hoy me encanta, aunque aceptarlo sea un lujo que pocos se darían en cualquier posición, posee todo lo que siempre soñé, límites perfectos, temperatura ideal, extensos y misteriosos lugares donde quisiera perderme de vez en cuando, hermosas vistas, tradiciones que sin más se convierten en rituales, envidiables zonas y calles que siempre unen aunque sea en rutas errantes y quisiera vivir dentro de esa república independiente hasta que mis pasos a toda prisa gocen de sombras duraderas, hasta que la voz se me pierda en la intención del hablante y alguna arruga facial la reemplace por suspiro, porque el cuerpo también se cansa, porque el alma también se arruga, eso resulta ser breve pero infinito y dura lo que un instante.

Valencia -abril, 2008

Siempre quise ser una mujer de las que no voltea al decir adiós, de las pocas con más libros que revistas en el estante y con más zapatillas que sandalias con tacones, pero la vida es como un rollo de papel higiénico:"mientras menos te queda más rápido corre" y me pone más sandalias con tacones, revistas y despedidas defíciles...
No se trata de estados criminales de memoria, en los que pueda usar el "método del disquette" para borrar escenas de mi vida que de vez en cuando me hacen sonreir desde dentro, como exhalando un poquito de alma que ya no recuerdo ni como perdí.

Pues la situación se me puso compleja y sofisticada, vivo con una maleta lista para ser trasladada cuando las ganas no soporten mi buen humor y para cuando se terminen de debilitar mis esfuerzos inhumanos de construir en tierra mojada pero firme, tiemblo y sonrío, tiemblo y sonrío , lo repito una y otra vez mientras el mediterráneo parece descanzar en hamaca y yo, agitada cual niño en montaña rusa quiero descubrir tus pensamientos, unos que posiblemente ni tú entiendas bien;
descubro que los humanos olvidados del olvido que despiertan apurados y corren a la lap top no lo hacen por pretenciosos deseos de "aquiestoycismos" sino porque desean saber más de lo que deben, corriendo riesgos que, inevitablemente los hará estremecerse lenta y delicadamente.

Odio mis "te extraño" seguidos por suspiros interminables que nunca llegan a tí...y odio el hecho de odiar más mis manías mientras más te amo.

Al menos ahora no necesito pretextos absurdos de sobrevivencia, al menos ahora estoy segura que nunca brillé tanto como cuando me veía en aquellos puntitos color miel,al menos ahora busco lados positivos y los defiendo con devoción porque, aunque nunca lo reconozca no tengo otra opción.

De cualquier forma,el rollo sigue girando.

operación z fallida nivel 2...

ya son dos...y espero que la cifra no crezca más.
dos noches en las que despierto cada dos horas, miro el techo, mi mural, mis peluches, mis manos, mi cel, la hora y regreso a mi estado "z"

las horas se hacen vacías y recargadas , lo cual se transforma en un grave dilema cuando son las 3am, no tienes sueño y te mientes cobardemente intentando cerrar los ojos para buscar un punto negro ... mientras piensas:"cómo coños encontraré un punto negro si el fondo es negrísimo"
te despiertas y caminas cual títere liberado de clausura, lento y sin poses, abres la refri y una jarra desnuda tus intenciones: "tomar y pensar"

La jarra contenía jugo de naranja...cítricos at night? nah, qué más dá!
llevas el vaso helado a tu cuarto, consciente de los riesgos:
cuerpo caliente + bebida helada = neumonía :)
pero no importa,y no por un afán rebelde-ridículo de suicidio injustificado(aunque en mi posición de amante innata de la vida , no hay excusas ni razones válidas para el suicidio) sino porque ya nada importaba, daba lo mismo un helado jugo de naranja a las 3am que un chocolate caliente a la 1pm ya que, cuando lo importante está al otro lado de tu cerebro, sólo quieres tomar algo para sentirte fresca por dentro, para dejar (al menos así) que tus ideas naden por tu cuerpo...qué rica sensación :)
pero no fue suficiente para mis ideas: atletas novatas cuando de nadar en mar abierto se trata...

nos encontramos donde siempre, a la hora acordada, nos saludamos con un beso en la mejilla, él me tomó la mano y yo abracé su mano con mis decididos dedos, él sólo veía a su enamorada comportarse como siempre: fría y graciosa; pero su enamorada tenía dudas inside, quería decirle que lo único que necesitaba era que él la ayude a olvidar el pasado, a cerrar una página antigua, ella necesitaba de él muy cerquita de su vida, pero no dentro, ella sentía que lo perdía para siempre,perdía al verdadero soldado con pasaje de ida y no de vuelta, al suicida orgulloso de perder cantidades de sentimientos por nada, ella lo perdía y él asumía culpas como suyas, el mundo seguía en lo suyo y ella abría más y más los ojos , para evitar que sus debilidades se escapen nadando por sus ojos, al menos los lentes ocultaban un poco su temor,ocultaban las ganas que tenía ella de dejar ir esos temores en forma de gotitas saladas...ellos terminaron y ella se alejó cantando "dont wanna close my eyes" pero paradójicamente los cerraba y sonreía como niña saliendo del primer día de kinder al ver a mamá con los brazos abiertos, la ex enamorada del niño chispita, se alejaba liberada de presiones pero cansada de no cansarse, preocupada por esperar esperando eternamente, confundida por sentir tanto y cada vez tan poco...

no tengo neumonía, tampoco más jugo de naranja en la jarra,no tengo ganas de dormir pensando en esperar mis incansables mañanas, sólo quiero ponerme primero desde hoy y para siempre.

piercing duele más que muerte...o no?

pues hoy fue un día de preguntas interminablemente impertinentes...osea confusiones seguidas por un realismo estúpidísimo...quise saber por qué estoy tan triste al saber que en horas seré nuevamente free ... es extraño, luego...me pregunté más y más sobre mí y mis decisiones....si son o no las correctas...
luego apareció una frase en mi frente (cual niña transparente) : "el amor de mi vida será realmente el dueño de una lengua agujereada?"
quise responderme con un cruel "naa que ver" y saben lo que conseguí ??
ESTO:

Heath Ledger falleció el día 22 de enero de 2008 en extrañas circunstancias. Según el diario The New York Times[1] , Ledger fue encontrado muerto en el apartamento que la actriz Mary-Kate Olsen posee en Broome Street (en el barrio neoyorquino del SoHo) junto a varias píldoras. Al parecer, según este periódico, fue la señora de la limpieza quien halló el cuerpo del actor de 28 años al ir a avisarle.

JODER! la vida es ridículamente corta, te patea tan delicadamente en un encuentro "x" que piensas que es una caricia, luego te hace brillar como foco ahorrador para que, cuando te sientas un corazón volador que todo lo puedo, te apague el cielo con la cachetada más miserable jamás recibida por un humano... nu pues! es que para ese punto aún no sabías que tu corazón era de un ser no humano...que te podía prometer deliciosos caminos a los que sólo podías llegas si gogías muy fuertecito su mano , una mano fuerte y delicada...como él.
lo amo , son o sin lengua con hueco, lo amo con o sin temores inside, con o sin corazón, lo amo...porque nunca pude decírselo...porque siempre que lo miraba sólo pensaba en el futuro...nuestro futuro y no en nuestro presente...mi presente....lo amo aunque después me quede sin amor...porque él lo vale...con o sin piercing.

más y más delfines siguen susurrando..y siguen...

definitivamente escuchar a alejandro sanz después de estar parada tres horas en una cola realmente inhumana para darte cuenta que con tres palabras de tus progenitores ya estabas valorativamente primera...es caótico.
más que caótico es peligroso...pensé en "iluminar la oscuridad" pero no hice más que quemar los plomos de mi última cajita de controles...sip sip...
quisiera saber por qué ayer no me dí cuenta que me salía un ampollón en el pie derecho por caminar convencida de nada por tantas cuadras...
quisiera saber por qué no le pregunté que significaba "spam" ...creo que sólo lo hice porque quería escuchar a will smith, pero me quedé con la duda...fuck!

las verdades absolutas atacan mi trineo navideño, muerden la nariz de rudolph y me obligan a saltar cual niña para caer cual héroe sobre una chimenea...para ser adorada por niños que me esperan con leche tibia, y galletas crocantes...sin darse cuenta que un héroe real no hubiera caído cual hojita en otoño...un verdadero héroe hubiera (y otra vez esa palabrita) defendido a su rudolph antes de perder el control de su mágico trineo...
mis posibilidades de seguir el mismo ritmo de vida crecen mientras disminuye mi capacidad de pertenecer a una historia recurrente que me extraña como yo a ese personaje robado de mis sueños para ser transportado a realidades lejanas y calurosas...pero no mias...

siento más frío cuanto más calor hace...más y más delfines me susurran bobadas y yo sigo creyendo...como si debería.........

encontré la palabra precisa para titular este chapter: "boyfriend"

...desde niña me enseñaron a compartir mis juguetes, a no mentir, a mirar bien a mis los chicos malos, a decir con claridad mi punto de vista,...

no sé si todos tenemos un camino diseñado, ahora no estoy segura realmente de nada...o bueno, de casi nada...aún puedo confiar en mi y en los míos...pero la verdad, no sé cuánto más duraré prestando mis juguetes, diciendo la verdad, mirando bien a los chicos malos y diciendo claridades con buen humor; no se equivoquen, definitivamente ÉSA soy yo...pero, esta vez decidí equivocarme para saber diferenciar entre error casual y error meritorio...

mis errores meritorios mataron a muchos y destruyeron grandes corazones peludos, mis sonrisitas misteriosas ya no resplandecen como antes, mis ojos ya no brillan de felicidad, sino de agua salada acumulada...

quiero enamorarme de una personita que me sonríe, que me tiene paciencia, que me entiende sin conocerme, que lucha como gladiador por algo que ya sabe está perdido...quiero enamorarme de él...no puedo.

"las cosas más difíciles son las más importantes"--no lo repitas por favor....
sabes, sólo necesitaba un abrazo eros (no ágape, no filia) un beso tierno y curioso...lo tuve ...y ahora?

OMG! mis temores de sembrar karma en mi vida se están haciendo realidad, no sabes cuanto miedo tengo cada vez que leo un sms nuevo en mi cell, cada vez que te veo conectado, cada vez que...

ya ni sé...jajaja...como ud, diga...welcome my dear ICE QUEEN!!!!!!!!!!